Peppers Bar

Rua Domingo de Morais, 2330
Vila Mariana
www.peppersbar.com.br

Quesito Cerveja: Posso dizer que o primeiro gole da cerveja Original foi quase memorável! Ela desceu tão gostosa, tão gelada, que tinha até me esquecido do trânsito do cão que tinha pego antes de chegar no bar. Coisa divina mesmo! Dali poucos minutos, chegou o Mali que soltou as mesmas onomatopéia que eu ao dar o primeiro gole! Coisa de primeira!!!! E foi Original pelo resto da noite.

Quesito Comidinha: O Peppers é um bar mexicano então o forte do seu cardápio vem todo daquelas terras lá de cima. As barquinhas de chili são boas, mas a porção com 10 é praticamente individual, ainda mais numa galera que é pra lá gulosa e que se mete em altas confusões na sessão da tarde.

Então pedimos na sequência a porção de chili, que aí sim veio mais generosa, acompanhada de nachos (doritos) cheddar, salsa (vinagrete) e guacamole. Todos muito bons mesmo!

Pra fechar a noite pedimos a inusitada pizza de chili. A massa é bem grossa pra aguentar o tranco do chili e salpicada com pedaços de jelapeños, ui ui ui, que deixaram a cerveja ainda melhor.

Como tinha bebido um pouco demais, pedi no final um petit gateau! Não recomendo! Sorvete e bolo de péssimas qualidades! Nota Zero!

Quesito Atendimento: Não há do que reclamar! Super atenciosos, atentos e bem humorados! Único porém é que eles tentaram que tentaram vender uma cerveja que custa 3 vezes mais que a Original, mas não convenceram!

Quesito Preço: Não é o melhor custo benefício do mundo, mas é justo se comparado a outros mexicanos. A cerveja saiu R$6 a garrafa, as barquinhas eram na faixa de R$15 e o restante dos pratos todos acima de R$30.

Na sexta, dia da avaliação tivemos que pagar R$5 de couvert, mas não lembro de ter tocado música. Acho que era pro mágico!

Quesito Banheiro: Limpo o tempo todo! Desde cedo até o último cliente!

Comentário Final: De fácil localização (fica embaixo de uma sex shop) bem perto do metro Santa Cruz. Apesar da Domingos de Morais ser um baita de um avenidão, deu para parar nas faixas de zona azul sem maiores problemas, embora não é um lugar muito bacana para parar o carro e pra falar a verdade não vi nenhum estacionamento lá próximo também.

O ambiente é meio pitoresco, como quase todo bar mexicano, mas bem agradável, ficamos em uma mesa num lugar um pouco mais reservado no mesanino onde conseguíamos ser super bem vistos pelos garçons, e também ver o telão com clipes de Michael Jackson, Rod Stweart e Guns n’ Roses.

Tem uma mesa de bilhar, mas o principal atrativo do lugar são as mágicas do Áquila, que vai de mesa em mesa pra apresentar seus truques que convenceram até os mais céticos =D

Vale a visita no começo do mês quando o salário acabou de cair na conta.

E tava sugerindo um super passeio pro Homem:

- Vamos naquele shopping outlet que fica na estrada?
- Aquele do lado Hopi Hari?
- É! Esse mesmo!!!! Vamos? Vamos? Vamos?
- Ah mas a gente vai até lá só pra isso???
- Hummmm… A gente pode tomar um sorvete também!

Desde ontem o Homem tá porque tá querendo me zuar falando de um jogador de Portugal que atende pelo nome de Cuentrão.

A primeira vez que o Homem me falou do Cuentrão, a única coisa que consegui expressar foi um monte de HAHAHAHAHAHAHAHAHA que imediatamente foi parar no twitter.

Depois de uns 15 minutos, ainda me recuperando do surto de riso, lá vem o Homem de novo com essa história:

- Meu, eu to falando sério… (HAHAHAHAHAHAHAHA como Homem de Deus isso pode ser sério, mas tudo bem) Você não viu o jogo pela Tv?

Não resistindo, respondi:

- O jogo eu vi, mas não vi nenhum Cuentrão, não

Também postado quase que imeditamente no twitter.

Hoje, já piada velha, lá vem o Homem que não se dá por vencido:

- Você pesquisou sobre o Cuentrão?

- Mas de novo essa história! Eu não vou dar um google no Cuentrão que eu não quero ver os resultados que vão sair disso. Leargh!

Agora, na frente do computador me deu uma vontade irresistível de dar um google no Cuentrão… e o resultado é:

Você quis dizer: Coentrão

E neste momento eu solto um UFAAAA bem alto.

Só a título de curiosidade, este é o primeiro link que aparece no google:

Tem um tal de Cuentrão na seleção de Portugal… ……………………………………pior seria se fosse Pintoentrão! …

Este é a primeira imagem que aparece no google:

Cuentrão

E este é o primeiro video que aparece no google:

Um dos ambientes mais inóspitos para mim é o salão de beleza. As conversas, as pessoas, as gírias, aquele mundo extremamente feminino, tudo não faz par com a minha pessoa.

Para mim, todos aqueles instrumentos da manicure e pedicure formam juntos um grande kit de ferramentas e acessórios de tortura chinesa. E admito, uma das minhas maiores pauras na vida é alguém ficar cutucando meu pé com alicates, lixas e pinças. Bruuuuuhhh…

Todas as vezes que eu vou em um salão de beleza, tento ser o mais objetiva possível. Depilação completa com qualquer depiladora disponível às 11h. Ponto. Corte de cabelo, sem escova, com qualquer cabeleileiro gay disponível. Ponto. Unhas com a manicure, mas delicada, paciente, que não arranque bifes dos meus dedos que o salão tiver. Ponto.

E todas as vezes que eu vou em um salão de beleza, algo bizarro acontece, claro. Até porque pra mim tudo que acontece no salão é bizarro.

Uma vez, estava sentada folheando uma revista esperando pra lavarem o meu cabelo, quando entra uma senhora com uma mala de viagem tamanho familia e cumprimentando todo mundo do salão. Depois de dar oi, beijos e abraços em todo o salão, ela abriu a malinha dela e parecia que ela tinha assaltado o clube da amostra gratis. Lotada de amostras de tudo que você possa imaginar, batom, sabonete, produto pra cabelo crespo, produto pra cabelo liso, creme pra isso, creme pra aquilo… Um mar de produtos do tipo Avon.

De todas as presentes no recinto, eu fui a única que não fiz o coro de óóóóóóó, no melhor estilo anjos caindo do céu, quando ela abriu a mala de produtos Mary Kay. Enquanto, a mulherada do salão se divertia com a reunião de tuperware de beleza ali, eu esperava ansiosa pelo meu banho e tosa.

Ainda que eu quisesse, não tinha como não ouvir os papos:

- Ah, porque uma vez eu comprei um xampú dois em um Mary Kay que amei…
- Ah, porque o batom da Mary Kay tem uma das melhores fixações do mercado…
- Ah, o cheiro do creme hidratante Mary Kay é delicioso…
- Ah, você ainda tem os lencinhos de limpeza masculino…Meu noivo usa e adora…

Finalmente fui chamada pra lavar o cabelo e percebi que a senhora Mary Kay (que todo mundo no salão falava Mara Quei) abordava e empurrava vários produtos para todo mundo que estava lá e não deu outra… Foi só eu sentar na cadeira do cabeleleiro que ela chegou chegando e nem adiantou eu estar com a cabeça baixa com todo o cabelo jogado na cara ao estilo Kayako, a japonesa maligna do Grito, pra espantar a vendedora “Mara Quei”:

- E você minha amiga? O que você passa para cuidar da pelo do rosto?
- UOOOROOOOROOOOCROOO (som da japonesa maligna)
- Ah, você sabe que pele de oriental, exige cuidados redobrados com as manchas
- UOOOROOOOROOOOCROOO
- E o que você passa na pelo depois que você volta da escola?

Opa!!! Escola!?!?!? Quantos anos será que a senhora Mara Quei achava que eu tinha? Não resisti e perguntei:

- Quantos anos você acha que eu tenho?
- Ah, você é novinha, mas já precisa se cuidar né! Você deve ter uns 17, quase 18 anos…

Não sei se foi jogada pra vender, mas se foi bateu na trave e foi pra fora, porque na hora que ela me falou que um potinho chumbrega de creme saia R$ 70, nem se ela me desse 10 anos, viu….

*******************

Outro dia, voltei lá no mesmo salão e resolvi corta o cabelão até a cintura na altura acima do ombro, sem só, sem piedade. Porque se Deus me deu algo de bom na vida, esse algo foi o cabelo sem dúvida.

O cabeleleiro danado cortou o meu cabelão, pegou pra ele vender e ainda conseguiu dar uma detonada no meu cabelo deixando ele uma mistura de cogumelo do Mario e chifre do Vingador que vira só de um lado, apesar disso não tenho muitos problemas ou traumas com o ele.

Ao final de tudo isso, ainda tive que pagar pela merda de o corte, e vem a recepcionista toda simpática me explicar a promoção de aniversário do salão:

- Olha, você pode estourar duas bexigas ali na parede e ganhar brindes do salão.

Nessa hora, o salão parecia um programa de auditório de sábado a tarde, com todas as manicures e clientes a minha volta pra saber o que eu ia ganhar na brincadeira da bexiga.

Estourei a primeira bexiga, e a Sapha ganhou…. uma caneta!!!!

Enquanto o auditório fez um aaaahhhh tristonho e bem baixinho, eu fiquei super feliz com a caneta, porque eu adoro coisas de papelaria!

Estourei a segunda bexiga, e muito suspense nessa hora porque eu não conseguia achar o papel no meio de um monte de resto de bexiga, até que finalmente uma das freguesas do baú, achou o papel, e a Sapha ganhou… uma escova!!!

Nessa hora, foi como se eu tivesse sorteado um carro 0 km! As manicures gritavam, a recepcionista me parabenizando, e as outras clientes todas morrendo de inveja por causa de uma escova.

De verdade, eu também fiquei feliz de ver toda aquela festa pra mim, apesar de só usar pente, e enquanto eu esperava pelo festejado prêmio é que me caiu a ficha e a recepcionista falou:

- Pra quando você quer marcar a sua escova????

Puuutz, eu pensando que era escova (objeto) quando na verdade era escova (de fazer escova)… Justo pra mim que tenho o cabelo de japonesa e que agora quase não tenho mais cabelo nem pra pentear, ainda mais pra escovar.

Depois do caos que foi pra sair da Berrine e ir até a Paulista para ver a estreia do jogo do Brasil na Copa.

Depois de passar mais de duas horas no transito infernal regido pelas leis da selva.

Depois de chegar ao meu destino final depois do início do jogo.

Depois de chegar ao meu destino final depois do início do jogo e ser recebida com uma vuvuzelada bem na orelha em alto e bom som.

Me deparo com a seguinte cena:

E o @ricz me perguntando pelo msn:

- Meu, você viu a cratera na Guatemala?

- Só de longe

buraco na guatemala

Que orgulho para os pais

Essa aconteceu no meu trampo, digno de roteiro de The Oficce.

No começo do mês, toda a empresa recebeu um email informando sobre um treinamento que teremos que fazer durante um dia.

No email a pessoa do RH (que vou chamar de Toby) pede para que todos os funcionários escolhessem um dos dias disponíveis, 01 ou 02 de julho para que a agenda fosse organizada.

Mas mais organizada que o RH, notei que no dia de 02 julho pode ter jogo do Brasil na Copa dependendo da classificação dele no grupo. E como todo o Brasil sabe, o país pára em dia de jogo da seleção na Copa.

Com toda a boa vontade fui avisar Toby que o treinamento do dia 02 podia ter adesão zero no dia, e expliquei a tabela da Copa a Toby. Para a minha surpresa, fui obrigada a ir dormir com essa frase na orelha:

- AAAAHHHH não! A gente não vai mudar dia nenhum por causa do jogo! Já foi marcado para toda a América Latina e não tem como desmarcar!

É pois é… já que Toby não faz o seu papel, resolvi avisar quem comentasse sobre treinamento para escolherem o treinamento do dia 01 de julho por conta do jogo e também avisar também que embora eu tenha avisado Toby 2 (DOIS) meses Toby afirmou que seria impossível remarcar em outra data.

Alguns dias depois, recebemos um novo email de Toby e na mesma hora que o email invadia as caixas das pessoas do trampo, todos vinham comentar comigo: “Ah você viu o email de Toby?”, “Ah tá vendo, Toby não é tão ruim assim!” , “Ah esse Toby é folgado mesmo, provavelmente algum diretor chamou Toby de canto e exigiu pra mudar…”, “Toby pra lá”, “Toby pra cá”, “Toby, Toby, Toby…”

Quando o email chegou pra mim, li com todo o desprezo do mundo pelo desaforismo gratuito que levei. Veja abaixo:

FW: Treinamento

Caros,

em virtude da possibilidade de jogo do Brasil no dia 02/Julho, a agenda do treinamento foi alterada. Abaixo as novas datas:

Dias 29 e 30 de Junho, 2010

Após a leitura, olhei o calendário vi minhas anotações e respondi pra todo mundo que tava em cima da minha mesa ainda soltando comentários de Toby pra todos os lados:

- Dia 30 de junho pode ter jogo do Brasil…

Coisas que eu mais gosto nesse vídeo (por ordem de aparição):

- a rachadura na parede
- a trilha sonora de macho
- o cenário bucólico de capim e coqueiros
- a pré-produção com o roteiro e respostas prontas
- o “vento” que bate no microfone nas cenas dentro da casa
- quando ele chuta a bola, rola uma pedra gigante pra mostrar que é forte e olha vesgo para câmera, tudo no mesmo take.
- a pós-produção que intercala a entrevista com fotos do pobre Hugh Jackman
- a mensagem que ele passa por os visitantes do seu orkut: “Vejam pela primeira vez o cover original do Wolverine”

Dizem que a maternidade mexe com as pessoas… Literalmente ela mexeu mesmo com uma amiga que está grávida de um menino:

- e aí? Já está sentindo o herdeiro mexer?

- as vezes eu sinto uma coisa na barriga. Pode ser o bebê mas também pode ser gases.

Fazendo uma rápida entrevista com o Homem:

- Se você pudesse escolher qualquer profissão no mundo qual seria?
- Guitarrista
- Onde você gostaria de trabalhar?
- Nos EUA
- Em que banda?
- Poison
- (???) … Olha, pra guitarrista não tem vaga, mas pra vocalista vai abrir já já….

A redação do Terra sempre me surpreende, é de onde eu mais tiro conteúdo para o blog.

Agora estou lendo a seguinte noticía: “Menina de 10 anos sobrevive a ataque de água-viva mortal”

(…)
Ela estava inconsciente, tinha parado de respirar e perdido temporariamente a visão quando foi resgatada
(…)

Pergunto:

Como eles sabiam que ela tinha perdido temporariamente a visão, se ela estava inconsciente?

Pergunto de novo:

É possível parar de respirar e ainda estar consciente? Não vale prender a respiração, que é diferente?

E por fim vem o questionamento final:

Pra que você precisa enxergar se você está inconsciente e sem respirar mesmo?

São coisas assim que acontecem quando se junta os amigos num sábado a noite…

Se bebe não case

Ouvi uma história que é digna de conto de terror, se não fosse incrivelmente triste.

Uma menina, que vamos chamá-la de Neosaldina, mora no mesmo prédio da Dona Tylenol.

Em uma tarde de sábado, Dona Tylenol bate na porta de Neosaldina e a chama para uma festa que está acontecendo no salão do condomínio. Mesmo sem entender direito, Neosaldina desce para a festa.

Chegando lá, Neosaldina percebe que está em uma festa de aniversário, como música, decoração, bolo, doces, bebidas e até garçons.

Dali a pouco, Dona Tylenol começa seu discurso:

- Obrigado a todos por virem na festa de 15 anos da minha filha…

E começa a rolar aquela apresentação no powerpoint com fotos da filha da Dona Tylenol, aquela música lentinha, tudo como manda o figurino

Nessa hora, Dona Tylenol desabou em choro de emoção, mas a essa altura da festa, todos os convidados estavam içando seus respectivos queixos de volta para o lugar.

Foi aí que a Neosaldina revelou:

- A filha da Dona Tylenol morreu há dois anos…

Alguns dias depois, Neosaldina descobriu que na verdade Dona Tylenol e sua filha faziam aniversário no mesmo dia e o que era para ser a festa de aniversário da Dona Tylenol, acabou se tornando um tributo para a filha deixando todos os convidados bem desconfortáveis com a situação.

Mais tarde, Neosaldina, ainda em choque com a festa bizarra, encontra com a mãe da Dona Tylenol que parecia não ter estado presente na mesma festa que Neosaldina pergunta:

- Você gostou da festa?

Na hora do almoço estávamos relembrando pessoas que já tramparam com a gente e que infelizmente (ou felizmente) não estão mais entre nós.

Entre os citados estava uma pessoa que fazia o terror com os estagiários, assistentes e terceirizados. Respondia mal as pessoas, levava as estagiárias as lágrimas e pirraçava com todos os terceiros.

Eu sinceramente fiquei bem chocada ao saber pois o cidadão em questão realmente não era a maior simpatia do mundo mas sempre me tratou com educação e respeito embora eu não tenha sido nem assistente, nem terceirra e nem estagiaria na época. Por outro lado, as pessoas que estavam metralhando as grosserias do cara são pessoas super do bem e que não falariam mal da pessoa sem motivo.

Um dos meninos que foi vítima de maus-tratos pela figura me contou que vira e mexe recebia umas respostas atravessadas de graça. Ele é um dos meninos que mais me ajudam quando preciso de um help lá na firma e sempre está muito solicito as pessoas em geral, mas quando ele começou a falar daquele que não se pronuncia o nome, você via o sangue nos olhos dele.

Ele me contou que depois de tomar vários esculachos, um belo dia a pessoa chegou com um sorriso de orelha a orelha e pediu na maior cara de pau alguns ingressos de cinema já que ele que faz a distribuição pra gente. Quando as pessoas falam que a vingança vem a cavalo é porque ela vem a cavalo e foi aí que na mesma cara de pau que a figura veio pedir, o menino simplesmente falou:

- Não tem mais! Acabaram todos!!! Que pena… – Abrindo a gaveta lotada de ingressos logo depois que a figura se foi de mãos abanando.

Nessa hora o espírito de porco desceu em mim e falei:

- Você deveria ter feito o contrário, primeiro ter aberto a gaveta cheia de ingressos e depois falar: Não tem mais! Acabaram todos!!! Que pena….